笑话大全20字左右
1、笑话大全20字左右正能量
(1)、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
(2)、他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。
(3)、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
(4)、我们不是做的垂直账号，所以需要更多朋友的分享，让你们的学习分享可以获得一份小小的回报与认可，特在此征稿。
(5)、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
(6)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
(7)、“是掉个‘齿’字，大夫说：因为我们这是老年人门诊嘛！”
(8)、本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
(9)、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
(10)、 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
(11)、如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。
(12)、一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。
(13)、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……
(14)、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
(15)、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
(16)、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
(17)、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
(18)、他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”
(19)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
(20)、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
2、笑话大全30字左右
(1)、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
(2)、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
(3)、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？
(4)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
(5)、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。
(6)、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
(7)、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
(8)、吃白食者毫不示弱，跟下来就说：天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。
(9)、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。
(10)、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
(11)、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
(12)、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”
(13)、作为一个常年混迹在二次元段子手朋友圈的女神(经)，最大的乐趣并不是看各种美食花式虐狗旅行摄影大赛，而是点(全文)啊！(全文)隐藏的内容往往充满了各种惊喜，有些梗甚至缓了好几秒才反应过来。
(14)、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
(15)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
(16)、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。
(17)、“啥？我读错了？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
(18)、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
(19)、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
(20)、北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
3、笑话大全20字左右积极向上
(1)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
(2)、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
(3)、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
(4)、 懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"
(5)、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”
(6)、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
(7)、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！
(8)、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
(9)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
(10)、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？
(11)、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”
(12)、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
(13)、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
(14)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
(15)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
(16)、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。
(17)、随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。
(18)、五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。
(19)、 勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’
(20)、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
4、笑话大全50字左右
(1)、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！
(2)、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
(3)、不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。
(4)、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！
(5)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
(6)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
(7)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。