内涵笑话段子精选大全
1、内涵笑话段子精选简短
(1)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
(2)、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也梳了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：宝宝，你头上的是什麽啊？小辫儿！她极其热切地仰着脸说。那，你看舅妈头上的是什麽？大辫(便)！
(3)、老板一向对待员工十分苛刻,其公司给予顾员的员工手册当中,竟然有下列的刻薄制度:病假:不准。我们相信既然你能去见医生,你则有能力来上班。送丧:这不成理由。去送丧不能给已死去的人任何好处,更不能使他/她回生。长假(动手术):我们不再允许此事。你应避免起动手术的想法,只要你是本公司职员你就不应该从身上切除任何东西。我们顾用你是你的全部,将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。死亡:这是正当理由,但是你应在2星期前通知我们,因为教新手是你的职责。另需要注意事项:太多时间花费在洗手间了!从此大家要按名字次序进去。比如,名字的字母开头是“a”的,可在8:00到8:15的一段时间用洗手间,名字的字母开头是“b”可在8:15到8:30的一段时间用洗手间,如此轮流下去。假如你错过了,那么你必须挨到明天,等到你的时间再度来到时才能用洗手间。
(4)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
(5)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(6)、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
(7)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
(8)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(9)、我越来越不耐烦了，转过身说:姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗?
(10)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
(11)、善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
(12)、"挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？"
(13)、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
(14)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(15)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
(16)、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
(17)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(18)、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”
(19)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(20)、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
2、内涵笑话大全爆笑100条
(1)、乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
(2)、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。
(3)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
(4)、丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
(5)、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊!
(6)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(7)、她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
(8)、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……
(9)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
(10)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
(11)、——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
(12)、变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。
(13)、据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
(14)、把给女神的表白短信误发给老妈了，当时就蒙了，尴尬到不行。急中生智，又补发一条：妈，我喜欢那谁谁，你看这么表白行不行？老妈回复：不错，感人，加油！谁再说家长不通情达理我跟谁急！
(15)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(16)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(17)、蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了点，但人家好歹是搞网络的...”
(18)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
(19)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(20)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
3、内涵 笑话
(1)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(2)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(3)、蜜蜂总是埋怨：你也太封闭了，总在自己的网上呆在，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流呀？
(4)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
(5)、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
(6)、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。
(7)、B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
(8)、女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”
(9)、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子
(10)、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)
(11)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
(12)、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
(13)、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
(14)、女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?有趣的内涵段子幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
(15)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(16)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(17)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(18)、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
(19)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
(20)、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
4、内涵段子经典笑话
(1)、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
(2)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(3)、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
(4)、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
(5)、走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血...
(6)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(7)、朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
(8)、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
(9)、老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。
(10)、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
(11)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
(12)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
(13)、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊!”
(14)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
(15)、哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。
(16)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
(17)、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
(18)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
(19)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
(20)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
5、内涵笑话段子精选大全视频
(1)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(2)、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
(3)、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……
(4)、起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！
(5)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
(6)、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
(7)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。