10个字的简短笑话
1、皮一下很开心的幽默句子
(1)、一字含千意，简单的笑话里藏着大大的道理，笑着笑着便会发现人生的真谛！
(2)、②哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，讲完了
(3)、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
(4)、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
(5)、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
(6)、“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”
(7)、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
(8)、连广告也信读书读傻了吧。短笑话大全10字以内2篇1
(9)、我相信你，信到怀疑自己。短笑话10个字2篇1
(10)、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
(11)、时年大旱，太守命法官祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法官禀云：“小道本事平常，不如某裁缝最好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”
(12)、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
(13)、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
(14)、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
(15)、记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。”(我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。)２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！”(上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！)
(16)、短笑话大全10个字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的.了解短笑话大全10个字的相关内容。短笑话10个字你摊上事了，摊上大事了。
(17)、问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。
(18)、有一个人从one学到zero，发音有点不标准，他以为他全部都学完了，之后他去外国，一个111号房间，他却说“汪汪汪”号房间在哪里？
(19)、兄弟，为了你，我豁出去了，大家不要拦我，不然我也带你去。
(20)、孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。
2、汉字笑话大全爆笑10字
(1)、我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
(2)、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!
(3)、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
(4)、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
(5)、主人自食大鱼，却烹小鱼供宾，误遗大鱼眼珠于盘，为客所觉。因戏言：“欲求鱼种，归蓄之池。”主谦曰：“此小鱼耳，有何足取。”客曰：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”
(6)、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
(7)、学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
(8)、“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
(9)、人人都是远视眼，看得见别人，看不见自己。别人身上的缺点可能你可有，别人身上的不足可能在你身上更甚。在看到别人身上的不足与缺点时，不要冷嘲热讽，反思一下自己。
(10)、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
(11)、今天在学画画，老师讲解完后让我们自己画。我画到一半放了屁，为了掩饰我叫了一声“啊！”然后，旁边的哥们奇怪的看着我说：“兄弟，你放屁很痛吗？”我……
(12)、老翁有三个儿媳妇，都很孝顺。大儿媳妇做饭太咸，二儿媳妇总是摔摔打打，三儿媳妇则不给老人吃早饭。
(13)、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
(14)、虽然没有钱寸步难行，但钱不是万能的，不要为了钱伤害了亲情等感情，感情一旦被破坏，是多少钱都买不回来的。
(15)、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
(16)、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：“完了，又要考试了。”老师不慌不忙地说：“现在——”每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，“发代办费收支情况表。”
(17)、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
(18)、老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”
(19)、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(20)、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、又短又好笑的笑话
(1)、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短10字适合五年级小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
(2)、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
(3)、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
(4)、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
(5)、新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……
(6)、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
(7)、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
(8)、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。
(9)、或问世间何物最硬，曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来惟兄面上的髭须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“兄面皮厚，竟被其出。”须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透。”
(10)、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
(11)、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
(12)、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。笑话简短10字适合五年级3经典的幽默笑话篇1
(13)、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。
(14)、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
(15)、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
(16)、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
(17)、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
(18)、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
(19)、一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”
(20)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
4、逗人开心又撩人的话
(1)、人无完人，谁都有犯错的时候，只要不是原则性的错误又有什么不能好好商量的呢？
(2)、一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引。此人喻其意，即以数钱与之。哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！”
(3)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
(4)、一次历史课，老师让问我们：“为什麽太监做不了大官？”
(5)、秀才考试前惴惴不安，他的妻子跟他说，看你写文章，就好像生孩子一样难。秀才说还是你生孩子容易，毕竟你肚子里是真的有东西。
(6)、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
(7)、一二货妹纸大声回答：“因为他们没有升职器！”
(8)、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
(9)、我夜攻女儿国，奇袭处女镇，夜闯寡妇村，终于不负你所望，帮你找到一位女朋友了！
(10)、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
(11)、小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！你当时说了：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学。
(12)、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
(13)、③昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，。来自3000笑话-幽默笑话。
(14)、说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着。
(15)、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
(16)、蛀虫、腐坏都是从内里开始的，外部的毛病一眼就能看出，但内里发生了问题却不能很快知道。
(17)、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
(18)、一个青盲眼的人向衙门上诉，官说我看你的眼睛不瞎怎么说自己眼瞎呢？盲人说，我看不见，也知道你糊涂。
(19)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
(20)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
5、短句笑话10个字
(1)、结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
(2)、主人瞒着客人偷偷进屋吃饭，客人看出后，指着房梁说，白蚁躲在里面偷吃，都要把房梁蛀坏了。
(3)、看到某歌手再次吸du被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸du，我TM天天上班连抽烟的钱都没有……
(4)、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
(5)、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
(6)、高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”
(7)、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
(8)、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
(9)、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
(10)、宴请宾客的主人偷偷吃了大鱼，把小鱼留给客人吃，却被客人发现偷吃的大鱼的眼睛，客人取笑他说：这个鱼虽然小，眼睛却很大哩。
(11)、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
(12)、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
(13)、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
(14)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
(15)、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
(16)、一人迷路遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他就突然会说话了。
(17)、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
(18)、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。
(19)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
(20)、男子去图书馆借书，刚好要借的那本被一妹纸借了……
(1)、做一个眼明心亮的人，走最宽最正的路，一时的糊涂能够改正，一直糊涂下去要改就难了。
(2)、②神经病女士银行取钱(笑不死算你厉害)一天下午,我朋友在建设银行十分无聊的上。说我是贱人,要到建行取钱"------------------------------------------幽默笑话老领导感叹,。
(3)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
(4)、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
(5)、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
(6)、一同事爱看小说，说是借鉴其他作者写作手法。
(7)、我女儿刚上小班，有一天她突然跟我说：妈妈，我知道什麽是黄碟。我心里一惊，就问：什麽是黄碟？女儿说：黄蝶就是黄色的蝴蝶，我们老师教我们了，还有红色的蝴蝶.……
(8)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
(9)、对桌抽烟习惯用易拉罐盛烟屁股，放在电脑左边，右边是喝水的杯子，一天边抽烟边打文件，弹完烟灰顺手把易拉罐拿起来，一杨脖……噗……
(10)、木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？
(11)、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
(12)、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
(13)、人生路上机会与实力缺一不可，但有时出色的实力会弥补运气上的不足，是金子总会发光的。
(14)、③自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。
(15)、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
(16)、就刚才，下午第一节课数学课。童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆发：“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……”
(17)、相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。
(18)、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
(19)、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。