让人爆笑的喜剧段子
1、让人爆笑的喜剧段子二三两边报佳音是什么生肖
(1)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
(2)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
(3)、搞笑段子：你见过脸皮最厚的人有多厚？网友：亲戚让我替她儿子买房
(4)、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
(5)、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!
(6)、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
(7)、按照常理来看，这应该是海风将饭菜吹凉了，所以想要热一下；但随着服务员一开口，立马就让大家笑了起来。
(8)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(9)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
(10)、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
(11)、对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”
(12)、搞笑段子：老板吓哭，最终被拦截，司机和老板都上了第二天本市的晚间新闻
(13)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
(14)、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。
(15)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
(16)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
(17)、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”
(18)、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
(19)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
(20)、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
2、让人爆笑的喜剧段子视频大全
(1)、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(2)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
(3)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(4)、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.
(5)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(6)、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
(7)、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
(8)、难过不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在。幽默段子哄男生开心
(9)、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。”女友：“……”
(10)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(11)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(12)、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
(13)、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
(14)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
(15)、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……
(16)、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
(17)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(18)、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
(19)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
(20)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
3、搞笑段子大全 爆笑
(1)、男A：这是你给我的份子钱?男B：是啊。男A：一张卡？太大方了吧。男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧！
(2)、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去!”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗，赶紧跑。幽默段子哄男生开心
(3)、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：“这头猪好丑。”朋友翻了一个白眼：“这是狗。”因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话……
(4)、先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
(5)、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，但有一些人总把她这里当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前，心想：这样总该好些了吧？
(6)、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#xt. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#xt afford to be happy.
(7)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
(8)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(9)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(10)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(11)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
(12)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(13)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
(14)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(15)、一段旅程就是一段人生，拥有着太多华丽的景色。繁华与荒凉，烈日与风霜，在一日之间冲击你的视野。桃枝妖妖，炊烟袅袅，河流犹封存的记忆，远山也在弥漫着寂寥。点点篝火，有如大地的眼睛，烟雨迷蒙，孤独的树撑起了整个天空。夜晚，天边亮起万家灯火，雨滴，打湿了疲惫旅人的梦。
(16)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(17)、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
(18)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
(19)、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”
(20)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
4、幽默搞笑故事大全笑死人 经典
(1)、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
(2)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
(3)、这时，正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动，乘着大家在做游戏的时候，悄悄对同伴们说：“我发现大树后面有大灰狼，一会儿，我喊"一二三"，跑，我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张，惊慌地左顾右盼。小兔安抚道：“别紧张，一会儿就按我说的做，我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说：“好!”
(4)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(5)、第二天凌晨刚破晓，懒猪还在睡梦中打呼噜，公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞，它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步，一圈又一圈，直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。
(6)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(7)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
(8)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
(9)、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人!
(10)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(11)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(12)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(13)、贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
(14)、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
(15)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(16)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
(17)、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
(18)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
(19)、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
(20)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
5、搞笑故事大全笑死人
(1)、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
(2)、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
(3)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(4)、It is said that there is gold under a man&#xs knee. I cut off the whole leg of my boyfriend, and I didn&#xt even have a piece of copper.
(5)、在这些作品中，下面这几个小品给我留下了深刻的印象，而且这些作品，也取得了不错的成绩。沈腾、马丽小品《纯闺蜜》在《纯闺蜜》这个小品中，沈腾和马丽是一对幸福的夫妻，但在他们两个人中间，却始终横亘着一位男闺蜜艾伦。也因为这一个男闺蜜的存在，使得这个小品爆笑异常。
(6)、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
(7)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
(8)、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
(9)、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……
(10)、然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
(11)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
(12)、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
(13)、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死d总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
(14)、有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!
(15)、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
(16)、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
(17)、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？
(18)、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。幽默爆笑段子故事2幽默笑话小故事篇1
(19)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
(20)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
(1)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
(2)、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
(3)、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-
(4)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
(5)、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
(6)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(7)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
(8)、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
(9)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(10)、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文
(11)、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
(12)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(13)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
(14)、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？
(15)、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
(16)、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!
(17)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
(18)、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
(19)、今天坐公交车，下一站牌时上来了一个大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。
(20)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
(1)、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
(2)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
(3)、于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。
(4)、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
(5)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
(6)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(7)、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
(8)、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!
(9)、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”