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1、qq说说搞笑幽默沙雕句子男
(1)、超市太坑爹了，原价00元，大特价99元，有本事找1分钱给我
(2)、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
(3)、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
(4)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
(5)、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
(6)、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
(7)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(8)、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
(9)、NO.12失而复得的东西，永远都是二手货。
(10)、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
(11)、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
(12)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
(13)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
(14)、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
(15)、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。。
(16)、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
(17)、我无法遏制住对你无尽的思念，却发现其中的悲哀深入骨髓。
(18)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
(19)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
(20)、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
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(1)、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
(2)、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
(3)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
(4)、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
(5)、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
(6)、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
(7)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
(8)、青春那短暂的美梦，当你醒来时，它已消失得无影无踪。
(9)、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。
(10)、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
(11)、童年，我们做了什么?你还记得吗。2021年最幽默搞笑句子幽默搞笑的句子短句20xx年最幽默搞笑句子(优秀篇)
(12)、世界上没有成功或失败，只有你的潜能没有发挥出来。你需要做的是保持挑战和征服。没有最好的，只有奋斗。
(13)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
(14)、在这个世上，我有空虚为伴寂寞作陪，还有什么孤单可言
(15)、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
(16)、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
(17)、当初上帝造你是他的创意而你还能活在这世上是你的勇气。
(18)、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
(19)、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
(20)、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。qq空间搞笑说说大全我觉得地球好危险，我想火星了。你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
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(1)、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
(2)、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
(3)、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
(4)、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。
(5)、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
(6)、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
(7)、同志们。暑假过完了。你们说好的学习呢说好的减肥呢说好的成学霸呢说好的不玩电脑呢？请问你都干了什么？
(8)、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
(9)、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
(10)、小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?
(11)、我们得不到的东西，总会觉得他很美，那是因为你对他了解得太少，没有时间陪他。当某一天，你深入一看，你会发现，原来并没有你想的那么美。
(12)、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
(13)、qq空间幽默的心情说说？相信大家在网络上都很多很说说，在微信还没有普及的时候，很多人都是在qq空间发表说说的，其中有很多说说是描述人们心情的，下面分享qq空间幽默的心情说说。qq空间幽默的心情说说1遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
(14)、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
(15)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(16)、今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！
(17)、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
(18)、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
(19)、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
(20)、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
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(1)、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
(2)、9)你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
(3)、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
(4)、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！
(5)、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。
(6)、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
(7)、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
(8)、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭
(9)、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
(10)、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
(11)、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
(12)、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温
(13)、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
(14)、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
(15)、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
(16)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
(17)、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
(18)、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
(19)、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
(20)、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
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(1)、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
(2)、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
(3)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
(4)、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
(5)、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
(6)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
(7)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
(8)、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
(9)、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
(10)、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
(11)、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
(12)、一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话磨蹭啥呢，快点洗碗去。
(13)、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
(14)、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
(15)、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了
(16)、法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
(17)、要么留，要么滚，滚的话就给老娘滚到看不见你为止
(18)、没错姐是像个爷们，但你有没有想过，姐在爷们也是个娘们。
(19)、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
(20)、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
(1)、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
(2)、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
(3)、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。
(4)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
(5)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(6)、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
(7)、有些人费尽心机，你却仍然愁眉紧蹙；有些人不费吹灰之力，就能让你喜笑颜开。
(8)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
(9)、世界上有许多我们无法预知的事情，也总有许多不愉快的事情。
(10)、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
(11)、如果天上会掉钱的话，那么地里也会长金子。
(12)、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
(13)、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
(14)、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
(15)、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
(16)、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
(17)、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
(18)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(19)、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
(20)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
(1)、13)你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。
(2)、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
(3)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
(4)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
(5)、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
(6)、儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。
(7)、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
(8)、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
(9)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!