冷笑话段子简短
1、幽默冷笑话段子简短
(1)、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
(2)、答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐?
(3)、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的生活简短幽默冷笑话，各位看官不要错过。生活简短幽默冷笑话老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
(4)、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
(5)、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
(6)、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
(7)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(8)、没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
(9)、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
(10)、我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
(11)、一天老婆问四岁的儿子：你有大姨，三姨，四姨，你二姨呢？
(12)、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
(13)、还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
(14)、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
(15)、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。
(16)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(17)、什麽嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！
(18)、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。简短超级冷笑话篇男：世界最难缠的就是女人。
(19)、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
(20)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
2、冷笑话段子简短超级冷 乞丐
(1)、女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
(2)、妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
(3)、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”
(4)、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！
(5)、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?
(6)、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
(7)、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
(8)、和儿子散步看见一个时尚的奶奶，我对儿子说：看，豹纹，好气质，你妈都hold不住……儿子：谁说你hold不住，你不也穿豹纹内裤，老爸说你很美呢！我的脸啊，你这也知道。
(9)、我爸抓起我刚买的狗粮(几个老头大概是喝晕了)给他们尝尝，几个老头吃的正嗨呢。
(10)、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
(11)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
(12)、***同学犯了错误。老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。全班惊叹：果真深刻。
(13)、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
(14)、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(15)、简单就是力量，不要把自已的微信公众账号变成万能的功能的应用。可以免费听音乐丶机器陪聊，这些功能只会淡化企业核心的价值，请删掉这些功能。
(16)、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
(17)、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
(18)、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
(19)、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!
(20)、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
3、冷笑话段子简短的问答
(1)、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。
(2)、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。
(3)、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......
(4)、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
(5)、mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……六则简短的冷笑话在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
(6)、我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
(7)、阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
(8)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
(9)、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
(10)、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
(11)、内容框架、互动策略、粉丝滚雪球策略制定，提高互动率，通过有奖活动，一定要有趣味性，提高转化率，灵活穿插营销，网站等多个渠道宣传，引导用户进入你的鱼塘，避免微信认证的漏洞，微信目前只识别是否认证，而无法识别内容，适度跨界，吸引目标用户的外围粉丝，全方位引流立体交叉让粉丝进入并留住。
(12)、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
(13)、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。
(14)、请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
(15)、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
(16)、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我。。。
(17)、我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
(18)、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！
(19)、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
(20)、上学时，一男同学说话和行为都是特别娘，大家都喊他娘娘。
4、一秒笑喷的冷笑话
(1)、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
(2)、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
(3)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
(4)、优质的微博要有内容和一定的信息量，最好把字数控制在120字左右，会让网友们更有浏览的兴趣。
(5)、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
(6)、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
(7)、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
(8)、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
(9)、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
(10)、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
(11)、我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
(12)、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!
(13)、红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?
(14)、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!
(15)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
(16)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
(17)、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
(18)、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
(19)、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
(20)、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
5、冷笑话段子简短1一20的
(1)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
(2)、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。
(3)、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
(4)、坚持每天写一篇，实在太忙就一个星期4篇，持续分享简易易懂的内容，把精准实用的内容精简化，文章过长90%的用户不会看完，适当加入趣味性的写作手法。精准、简短，易懂、实用、这是微信内容运营最重要的核心。
(5)、书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
(6)、司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
(7)、过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
(8)、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”我妈。。。
(9)、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
(10)、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
(11)、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。
(12)、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
(13)、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
(14)、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
(15)、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”
(16)、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
(17)、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
(18)、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
(19)、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”简短超级冷笑话篇1Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第主动勾引你；第要求和你发生两性关系；第给你要钱！”
(20)、gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?
(1)、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
(2)、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。简短超级冷笑话篇1临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
(3)、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”
(4)、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
(5)、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。
(6)、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
(7)、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
(8)、农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”