一分钟笑掉大牙开心幽默笑话
1、一分钟笑掉大牙的搞笑视频
(1)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
(2)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
(3)、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
(4)、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
(5)、兔年春晚之十大“亮点”：韩庚哥哥假唱了，山楂两口暧昧了，志林姐姐胸小了，杰伦哥哥又矮了，黄宏假离给力了，本山大叔无趣了，杂技哥哥帅呆了，韩红大妈跑调了，董卿当托上瘾了，金鱼最后牺牲了。
(6)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
(7)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
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(9)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
(10)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
(11)、我。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
(12)、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
(13)、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
(14)、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
(15)、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
(16)、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
(17)、妹子今天在海边，一个人放风筝玩，不小心，和一个十三四岁的小男孩风筝缠一块了。
(18)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
(19)、让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。让人笑掉大牙的幽默笑话精选一一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
(20)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
2、一分钟笑掉大牙的视频
(1)、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
(2)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(3)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
(4)、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
(5)、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
(6)、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
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(8)、小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”
(9)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
(10)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
(11)、说一件好几年前的事，那会刚买了一部iPhone4打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给我装了个陌陌。这也是我玩陌陌一直到现在的原因！
(12)、爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！
(13)、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”
(14)、史上最强笑话十则，一分钟笑掉大牙，超级笑话精选，搞笑幽默短笑话
(15)、笑掉大牙的逗人笑话故事：上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!笑掉大牙的逗人笑话故事手心手背都是肉，意味着你该减肥了。
(16)、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”
(17)、朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”?
(18)、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
(19)、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
(20)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
3、一分钟笑掉大牙短句
(1)、儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
(2)、女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖!
(3)、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
(4)、老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
(5)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
(6)、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
(7)、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
(8)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
(9)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
(10)、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
(11)、爸爸：儿子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？
(12)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
(13)、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
(14)、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
(15)、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
(16)、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
(17)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
(18)、妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”
(19)、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。
(20)、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
4、一分钟笑掉大牙 笑话大全
(1)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
(2)、儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
(3)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
(4)、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
(5)、老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
(6)、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
(7)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
(8)、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
(9)、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
(10)、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;
(11)、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
(12)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
(13)、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
(14)、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
(15)、大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜..?
(16)、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
(17)、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
(18)、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
(19)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(20)、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
5、一分钟笑掉大牙 开心幽默笑话
(1)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
(2)、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
(3)、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
(4)、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
(5)、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
(6)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(7)、二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
(8)、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
(9)、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
(10)、邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……
(11)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
(12)、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
(13)、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
(14)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
(15)、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
(16)、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
(17)、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
(18)、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
(19)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(20)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
(1)、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
(2)、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
(3)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
(4)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
(5)、老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
(6)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
(7)、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
(8)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
(9)、笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。
(10)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
(11)、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
(12)、某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生：到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”三天后终于下起雨来，农夫记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：“今日有雨。”农夫大惊，曰：真神人啊!
(13)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(14)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
(15)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
(16)、老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!
(17)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
(18)、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
(19)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
(20)、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
(1)、锄禾日当午，肯定会中暑。笑掉大牙的幽默笑话员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;
(2)、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
(3)、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
(4)、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
(5)、便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的
(6)、(威力曲面)PowerSurfacing做一个鹰头
(7)、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?
(8)、我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
(9)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。