经典搞笑段子语录
1、经典搞笑段子精选
(1)、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
(2)、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
(3)、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
(4)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
(5)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(6)、嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。
(7)、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
(8)、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
(9)、8)不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
(10)、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
(11)、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
(12)、长得丑就是病，不然整形医院为什么会是医院。
(13)、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。
(14)、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
(15)、10)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
(16)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
(17)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(18)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
(19)、27)有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。
(20)、上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子
2、经典搞笑段子语录图片
(1)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
(2)、25)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
(3)、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游
(4)、女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
(5)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
(6)、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。
(7)、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
(8)、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
(9)、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。
(10)、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
(11)、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
(12)、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。下辇子要做筷子，就不孤单了！你的话，我连标点符号都不信。此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家干掉熊猫，我就是国宝！别和我谈理想，戒了！跌倒了，爬起来再哭~~~低调！才是最牛B的炫耀！！不吃饱哪有力气减肥啊？真不好意思，让您贱笑了。我能抵抗一切，除了诱惑……老子不但有车，还是自行的……点的是烟、抽的却是寂寞……不是你不笑，一笑粉就掉！人又不聪明，还学别人秃顶。绑不住我的心就不要说我花心！再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！活着的时候开心点，因为我们要死很久。请你以后不要在我面前说英文了，OK？我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。没什么事不要找我，有事更不用找我！我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
(13)、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
(14)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
(15)、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
(16)、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
(17)、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
(18)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(19)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
(20)、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
3、经典的搞笑段子
(1)、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
(2)、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。
(3)、终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。
(4)、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!
(5)、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
(6)、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
(7)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
(8)、弟弟和弟弟的日常，也是气不动，你说什么都对啦，反正你有毒
(9)、9)一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
(10)、我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
(11)、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
(12)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
(13)、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
(14)、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
(15)、10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
(16)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
(17)、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
(18)、沙雕主人让我不许动头上的东西，我越想越气，作为一只猫也是有尊严的。
(19)、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
(20)、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
4、经典搞笑段子语录文案
(1)、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
(2)、3)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
(3)、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
(4)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
(5)、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。
(6)、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
(7)、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
(8)、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
(9)、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”
(10)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
(11)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
(12)、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
(13)、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
(14)、3)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(15)、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
(16)、网上看到了一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米亳发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。
(17)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
(18)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
(19)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(20)、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
5、搞笑段子语录大全
(1)、当你心疼一个人的时候，爱，已经住进了你心里。爱是一种心疼，只有心疼才是发自最内心的感受。温柔可以伪装，浪漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是最原始的情感。
(2)、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
(3)、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
(4)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
(5)、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
(6)、你不许和别的女孩子说话，因为到了夏天戴帽子有点热
(7)、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
(8)、2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
(9)、不想出去运动，家里又没有跑步机，该如何解决呢？一瓶沐浴露帮你搞定。
(10)、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
(11)、26)男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
(12)、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
(13)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
(14)、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
(15)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
(16)、16)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
(17)、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
(18)、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
(19)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
(20)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
(1)、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
(2)、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。
(3)、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。
(4)、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。
(5)、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
(6)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
(7)、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
(8)、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
(9)、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
(10)、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？！”
(11)、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
(12)、听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
(13)、22)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
(14)、13)我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
(15)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
(16)、这个冠军美国人拿着不是滋味，中国人看着也闹心。
(17)、看别人不顺眼，是自己的修养不够。喜欢追梦的人，切记不要被梦想主宰；善于谋划的人，切记空想达不到目标；拥有实干精神的人，切记选对方向比努力做事重要。
(18)、生活是个万花筒，酸甜苦辣尽藏其中。人生就是一场修行，修的就是一颗心，心柔顺了，一切就完美了，心清净了，处境就美好了，心快乐了，人生就幸福了。
(19)、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
(20)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
(1)、1)高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
(2)、不要忘掉别人生气时候说的话因为往往那才是真相
(3)、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
(4)、大姐，第一次下厨吗？直接把活鱼放油里炸，你是怎么想的？
(5)、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
(6)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(7)、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
(8)、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
(9)、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
(10)、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
(11)、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”
(12)、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
(13)、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大
(14)、其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
(15)、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
(16)、25)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
(17)、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
(18)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(19)、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。43条超经典搞笑语录，太好笑了师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
(20)、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
(1)、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!
(2)、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
(3)、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
(4)、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
(5)、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
(6)、优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。
(7)、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。
(8)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
(9)、人生之间，有些偶遇，因为行色匆匆，我们擦肩而过；有些机缘，因为缺少珍惜，我们失之交臂。有时由于任性，我们错失了一段光华；有时太过冲动，我们错过了一生的相守。有些人，因为陪你走的时间长了，你便淡然了，其实是他们给你撑起了生命的天空；有些人，分开了，就忘了吧，残缺是一种大美。
(10)、今年高梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了