笑死人不偿命
1、笑死人不偿命的笑话
(1)、其实，有书君也是在学习的道路上，还不足以教大家。但是，根据有书君学习诗歌的经验，有书君觉得，对于零基础的书友来说，可以先从打油诗学起。
(2)、香港一商店为推销其“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：
(3)、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
(4)、据说，欧阳修有一次出门旅游，遇见一个读书人打扮的人。那人也不认识他呀，就邀请他一起去拜访文坛名宿欧阳修。
(5)、大家不要认为打油诗简单就心生轻视，关于打油诗的由来，这里还有个典故。
(6)、如果你听了一节课之后不喜欢这门课程，你可以要求全款退回你的学费，但前提是你必须用德语说。
(7)、路人乙说：哪算啥，我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地... (艾玛，啥也不说了，伤不起啊)
(8)、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。
(9)、如果您每天喝一瓶本厂出品的鲜牛奶，连续坚持5214个星期，你将会活到100岁！
(10)、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。
(11)、今天，有书君就借题主的问答，给大家仔细说一说打油诗。
(12)、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
(13)、还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后山便没有了！
(14)、有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！
(15)、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。
(16)、对不起，你那不是打油诗，你那只是顺口溜而已。
(17)、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
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(19)、这个打油也很有意思。你可以想象，当第一句说出来的时候，秦母也是被雷到了，目瞪口呆啊，心说话：这小兔崽子，咋说话呢。
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2、笑死人不偿命的小说
(1)、 下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.名人名言
(2)、第程咬金不识字，是文盲，说错了也就哈哈一笑。
(3)、第程咬金和秦琼是什么关系啊，姑表亲，打断骨头连着筋。
(4)、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
(5)、 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
(6)、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。一句话搞笑语录50条_笑死了我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(7)、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
(8)、哈哈哈哈，哥子，你怎么了，你飙奶了。。一脸懵逼啊。
(9)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(10)、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
(11)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
(12)、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”
(13)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(14)、文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我屁股后又是狠狠的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂白菜你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？
(15)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
(16)、在《轩辕剑》中，胡歌和唐嫣的亲吻场面太明显无法用作替代品，但这个人屏住呼吸的时间比谁还要长？胡歌和唐嫣脖子都红了。而且这个吻戏的错位也很明显了，胡歌亲的应该只是唐嫣的下巴吧？
(17)、还有隋唐演义，不知道大家都听过没有。里面有一段贾家楼聚义，秦母过寿的段子，说程咬金看见大家都献诗的献诗，献宝的献宝，也想卖弄一下，又不识字，一着急，憋出来一句祝寿词来：
(18)、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
(19)、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
(20)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、笑死人不偿命系列
(1)、C罗母亲的推文5月7日，C罗的母亲在社交媒体上发布推文为儿子打CALL。C老太表示：我的骄傲，我的儿子。这文字也没有啥问题，问题就处在C罗母亲的配图，配图上的文字是C罗将尤文图斯从降级中解救了出来，并让他们在经历了近20年冠军荒之后再次赢得了联赛冠军。惊人的表现。显然这条西班牙语的截图让C罗的母亲上演了乌龙的一幕。
(2)、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
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(4)、 我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
(5)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
(6)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
(7)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
(8)、那么不知道大家有没有注意到，这首打油诗它是押韵的，而且是124句押韵。这样读起来就朗朗上口，更容易流传。
(9)、8小女孩寒冷极了，她只剩下了一根火柴，她在快要坚持不住的时候终于点燃了这最后一支火柴，点着了炸弹，那一刻，全村人都看到了她的奶奶。
(10)、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
(11)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(12)、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！
(13)、最后，他是不过夜的，或者说，总是很少很少会过夜，不管到多晚，他都是要回家去的，借口五花八门不需要去管，反正结果就是这样。
(14)、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”
(15)、在学习的过程中，一定要多看，多学，多练。只要你能坚持下来，你就一定能学好。
(16)、7一只蚂蚁迷路了问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”，另一只说：“带着笑或是很沉默。”
(17)、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
(18)、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。
(19)、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
(20)、还有一些电影名字的翻译，也是很神奇，就比如《疯狂动物城》的原名叫《Zootopia》，居然能够想到“疯狂动物城”这个名字也是让人觉得很意外的。不过当我看到香港将它翻译成“优兽大都会”，台湾将它翻译成“动物方城市”，我觉得大陆的翻译还是靠谱的。
4、笑死人不偿命的段子
(1)、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。
(2)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
(3)、一同事老婆跑到我们单位，哭着给老上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什么，更何况打的都还是你的敌人
(4)、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。
(5)、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
(6)、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
(7)、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
(8)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
(9)、本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！
(10)、秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！
(11)、如果你写的不押韵，就不便于记忆，很难以流传下来。
(12)、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
(13)、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
(14)、然后第二句一出，两人都松一口气，哦，原来是这样啊。
(15)、在唐朝的时候，诗是拿来唱的。而且那时候造纸术也不发达，依然是用竹片子写字的；当然，也有人用丝帛写字，但是丝帛的价格太高，一般人用不起，只能靠口口相传。
(16)、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
(17)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
(18)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(19)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
(20)、在某一集的剧情中海绵宝宝被抓了起来，他的双手被铐上了手铐。但是由于胳膊太细，手铐形同虚设，但是我们并没有发现。恋爱中谁不是这样呢，给你我的心，你随意铐住我
5、笑死人不偿命的视频
(1)、兄弟，你尾气超标了吧！这污染大气比汽车严重多了
(2)、看我一棒篮球，，，你确定，你这是在打高尔夫球。
(3)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(4)、滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
(5)、如果把格律诗比作是阳春白雪，那么打油诗就是上不了台面的下里巴人。
(6)、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
(7)、这里长眠的是麦克•泰勒，其悲伤的妻子继承了他兴旺的事业—蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚上八点。
(8)、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
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(10)、比如明代的唐伯虎，因为宁王造反的事件影响到他，差点被抓起来杀头，从此心灰意冷，无心仕途，就写了一首打油诗挂在自己书房里表明心志：
(11)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
(12)、路人甲说：我因为每天走来走去，天空把我的头发都磨掉光了，所以成了秃顶。
(13)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(14)、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”
(15)、这个是出自电视剧《龙门镖局》中，看见这位太监手中拿的是什么东西了吗？是沙琪玛！！！小编就想问你这个沙琪玛好不好吃呀，太监也爱吃沙琪玛？
(16)、说了上半首，后面又接不下去了，老欧一看憋不住了啦，就续了一句：
(17)、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，双规。
(18)、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
(19)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
(20)、东球弟侃球：好吧，先来说说尤文图斯的历史，尤文图斯在近几十年并没有受到任何的降低困扰，而且新世纪以来，尤文图斯已经在20年的时间内完成了八冠，值得一提是2010-2014赛季，尤文图斯完成了四连冠，这妥妥的豪门球队，怎么就称了降级球队了呢？
(1)、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
(2)、打油诗只是语言不大典雅，含蓄，意境不够深邃。
(3)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
(4)、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
(5)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
(6)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
(7)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
(8)、而打油诗，是一种富于趣味性的俚俗诗体，最早起源于唐代民间，随后便逐步发展，一直延续至今。
(9)、 我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
(10)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
(11)、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
(12)、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
(13)、emmm，甜蜜的爱情，不行了，忍不住了，笑喷了。
(14)、它的意思就是把竹子砍断，然后再连接起来做成弹弓，用泥土做成弹丸去打野兽。
(15)、诗眼就是使整句诗都活起来的那个字。比如，春风又绿江南岸。绿，就是诗眼。
(16)、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。
(17)、记住，下次谁再问俺什么是韵脚俺就和谁急。
(18)、嘿咻嘿咻，骑着我的小猪猪，我们一起去赶街。。
(19)、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
(20)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(1)、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
(2)、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
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(4)、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
(5)、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
(6)、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
(7)、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
(8)、5学校厕所是那种没门)的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，一个低沉的嗓音:有人。我一惊，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔，警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由?
(9)、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
(10)、好吧，这也不能怪C罗的母亲，这事也告诉我们掌握一门外语是有多重要，或者至少不要转发自己根本不知道是什么内容的截图，否则这事很容易闹笑话的。不过，相信也没有球迷会和C罗的母亲计较的，这件事虽然乌龙，但是我们依然能从C罗的母亲身上感受到她对C罗的爱，是的，哪怕C罗已经34岁，哪怕他是世界上最好的足球运动员，可在她母亲的眼中，他依旧是那个爱踢球的小孩子而已，这一点不会改变，因此，C罗母亲也会时刻为霸道总裁感到骄傲。
(11)、首先，这个人符合网上泡妞骗子的一切特点，譬如不会向朋友介绍你，出去约会怕遇见人等等。
(12)、看完美女的动作以后，小伙子可能觉得自己的手臂是一个假的
(13)、说起打油，还有一些历史名人都写过很出名的打油诗。
(14)、我的屁股开花了，不知道你们小时候有没有这样玩过。
(15)、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
(16)、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
(17)、一去二三里，烟林四五家，亭台六七座，豆腐渣。
(18)、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
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(20)、青春献给了房子，中年献给了孩子。笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全
(1)、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
(2)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。