超级搞笑笑话大全爆笑
1、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙
(1)、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
(2)、大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
(3)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
(4)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
(5)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(6)、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!
(7)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
(8)、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
(9)、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
(10)、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
(11)、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
(12)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
(13)、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
(14)、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
(15)、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
(16)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
(17)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(18)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
(19)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
(20)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(2)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
(3)、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
(4)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
(5)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
(6)、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
(7)、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
(8)、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
(9)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
(10)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
(11)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(12)、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
(13)、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
(14)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
(15)、去食堂吃饭，坐下刚吃两口，没想到女神竟然坐在了我的旁边，顿时心花怒放啊！更没想到的是，女神竟然对我说：“我最近在减肥，这块肉给你吃吧。”说完就把肉放到了我的碗里。
(16)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(17)、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
(18)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
(19)、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
(20)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
3、超级搞笑笑话大全爆笑版
(1)、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
(2)、我爸：“打了，一万。”打了这么多？放下电话，我久久不能平静，这才是亲爸啊！我赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百？于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中。”
(3)、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停、护士把他的拳头一掰开、发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈....”超搞笑的短笑话2篇1
(4)、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
(5)、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
(6)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(7)、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
(8)、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
(9)、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
(10)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(11)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
(12)、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;
(13)、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
(14)、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
(15)、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克
(16)、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
(17)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
(18)、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
(19)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
(20)、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
4、超级搞笑笑话大全爆笑段子
(1)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
(2)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
(3)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(4)、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
(5)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(6)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
(7)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
(8)、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
(9)、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧。”
(10)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
(11)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
(12)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。