笑话大全笑死你
1、笑话大全笑死你什么意思
(1)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(2)、不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。网络搞笑语录本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！
(3)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
(4)、乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
(5)、小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
(6)、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
(7)、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
(8)、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！
(9)、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的`。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!
(10)、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~(呲牙)
(11)、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。
(12)、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”
(13)、几位男士坐火车上班.由于一点小事故，火车延误了启动时间.
(14)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
(15)、回过去立马收到回信：“你成功定制××，包月30元。”
(16)、一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是安全期吗？”
(17)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(18)、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
(19)、19不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
(20)、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。
2、笑话大全 笑死了
(1)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
(2)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(3)、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
(4)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
(5)、“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”
(6)、“这，这......那你猜猜是什么牌的?”
(7)、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！
(8)、10刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！2020个性经典没商量的说说20xx个性经典没商量的说说
(9)、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
(10)、这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
(11)、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。
(12)、拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，那不是爱情而是取悦
(13)、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办!!!
(14)、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
(15)、安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”
(16)、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
(17)、她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
(18)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
(19)、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
(20)、然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊!
3、笑话大全 !
(1)、艹，果然女汉子，我和我的.小伙伴们都惊呆了。。。
(2)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
(3)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(4)、公司组织户外活动，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。
(5)、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
(6)、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”
(7)、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
(8)、新笑话笑死你不偿命爆冷：毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!新笑话笑死你不偿命爆冷同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!”
(9)、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
(10)、在欢迎总公司的接风宴会上，作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有，好不容易看到一高层领导喝多了回房休息，想着人家一定会口渴，我就进去倒了杯水。
(11)、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
(12)、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”
(13)、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
(14)、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。
(15)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
(16)、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
(17)、父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话，那就只能喝稀饭;如果想吃饺子，必须考到90分以上。
(18)、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
(19)、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
(20)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
4、笑话大合集
(1)、接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
(2)、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
(3)、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
(4)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
(5)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(6)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
(7)、突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”
(8)、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
(9)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(10)、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
(11)、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。
(12)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(13)、有时候不是不想去联系，而是觉得没那必要了。
(14)、“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。
(15)、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
(16)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(17)、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
(18)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(19)、回去后我跟同事老高讲了这事，我委屈道：难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗？老高安慰我道：自古上下有别，你想开点，不过话又说回来了，你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里，影响也确实不好啊！
(20)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
5、一句笑话大全笑死你
(1)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(2)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
(3)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
(4)、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”
(5)、爱就是那么的如此有一些还在等着你回头有一些人早已走了
(6)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(7)、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。