特别能逗人开心的笑话
1、特别能逗人开心的笑话段子
(1)、你的幸福，我来建筑，你的糊涂，我来弥补，你的贪图，我来满足，你的任性我来让步，爱你，非我莫属。
(2)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
(3)、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。
(4)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
(5)、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
(6)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(7)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
(8)、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
(9)、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说，先生，您好，您的宝贝到了请下楼娶一下。
(10)、董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
(11)、你不需要是有钱人，但最好有比较远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。
(12)、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
(13)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
(14)、你说你长得好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办。
(15)、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
(16)、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
(17)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
(18)、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
(19)、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
(20)、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
2、最能逗人开心笑的话
(1)、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
(2)、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
(3)、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！
(4)、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
(5)、百分百逗人笑的笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享百分百逗人笑的笑话百分百逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”
(6)、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
(7)、学历就是你的交通工具，是超音速飞机，是客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
(8)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
(9)、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
(10)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
(11)、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
(12)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(13)、过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
(14)、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
(15)、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
(16)、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
(17)、女朋友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”男朋友：“爱情经常下饭店。”
(18)、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
(19)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
(20)、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
3、逗人开心的笑话,每天要记得开心哦
(1)、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
(2)、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
(3)、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
(4)、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
(5)、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。
(6)、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”
(7)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
(8)、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
(9)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
(10)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有(吃)屎了!"
(11)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
(12)、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
(13)、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
(14)、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
(15)、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。
(16)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
(17)、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
(18)、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
(19)、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
(20)、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
4、逗人开心非常好笑的笑话
(1)、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
(2)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
(3)、小学老师在和学生解释”乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小朱用乳字造句。小朱：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小朱:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小朱：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
(4)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(5)、我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。
(6)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
(7)、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
(8)、连续两天来送餐的是同一个小伙子，第二天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
(9)、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
(10)、恋爱续集即将上演，幸福的定义由自己来谱写。
(11)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
(12)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
(13)、父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”
(14)、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
(15)、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
(16)、人若是动了情，就不会要求一件事有道理，情人之间就说不上什么道理。
(17)、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
(18)、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
(19)、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
(20)、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
5、特别能逗人开心的笑话句子
(1)、幸福不是有车有房，有钱有权，幸福是无忧无虑，无病无难！
(2)、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
(3)、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。
(4)、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
(5)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
(6)、每天提醒自己一万遍，差不多喜欢你就行了，不能太喜欢，太喜欢会搞砸的。
(7)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
(8)、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
(9)、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
(10)、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。野性又迷人的句子。
(11)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
(12)、如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，我不愿意将就。