幽默小笑话大全
1、幽默笑话大全爆笑脑筋急转弯
(1)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(2)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(3)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(4)、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
(5)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
(6)、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
(7)、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
(8)、12)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
(9)、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
(10)、“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
(11)、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
(12)、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
(13)、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
(14)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
(15)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
(16)、10)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
(17)、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
(18)、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”
(19)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(20)、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
2、幽默小笑话大全爆笑
(1)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(2)、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？"
(3)、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！(女教员是害怕烟熏到了)"。
(4)、1)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
(5)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
(6)、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
(7)、资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
(8)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
(9)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
(10)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
(11)、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
(12)、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
(13)、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，
(14)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(15)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
(16)、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
(17)、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
(18)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
(19)、门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
(20)、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
3、幽默笑话大全爆笑
(1)、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼......
(2)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！
(3)、就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
(4)、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
(5)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(6)、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个：特价商品，不退不换!
(7)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(8)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(9)、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
(10)、"当然要喝！"父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
(11)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
(12)、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
(13)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
(14)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(15)、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
(16)、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
(17)、老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”
(18)、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
(19)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”精选的幽默小笑话10秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
(20)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
4、幽默小笑话大全短句
(1)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
(2)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
(3)、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
(4)、“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
(5)、大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"
(6)、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
(7)、而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
(8)、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
(9)、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
(10)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
(11)、“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
(12)、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
(13)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
(14)、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
(15)、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
(16)、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
(17)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
(18)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(19)、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
(20)、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
5、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生
(1)、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
(2)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
(3)、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
(4)、9)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
(5)、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
(6)、“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
(7)、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
(8)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(9)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
(10)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(11)、父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。
(12)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
(13)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(14)、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
(15)、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
(16)、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
(17)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(18)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
(19)、4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼!”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
(20)、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
(1)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
(2)、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
(3)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
(4)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(5)、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
(6)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
(7)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(8)、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???
(9)、老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
(10)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。