超级搞笑小故事
1、超级搞笑小故事三分钟
(1)、7幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
(2)、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
(3)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(4)、好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
(5)、英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
(6)、11)夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
(7)、小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
(8)、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
(9)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(10)、接下来的几天，小乖脱离了父母的管束，讨厌吃蔬菜的他一口蔬菜都没动过。
(11)、爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
(12)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(13)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
(14)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(15)、鸭子在狼被树根夹住时，发出的是第三声“嗷呜”；
(16)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(17)、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
(18)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
(19)、你猜的没错，他俩又主动要求回到了狼肚子里，欢乐地随心舞蹈。
(20)、5)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
2、超级搞笑小故事合集
(1)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(2)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(3)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
(4)、10)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
(5)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(6)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(7)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(8)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(9)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(10)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
(11)、②一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”
(12)、6)凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
(13)、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
(14)、大胖的下半身整个莫名地炸开，血肉四处飞溅，无论是窗户、黑板、墙壁甚至同学们的脸上都沾满了大胖的血肉，惊声尖叫不绝于耳。
(15)、“没这么恐怖吧!”小乖将口中的饭喷了满桌都是。
(16)、人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；
(17)、这时，老板娘进来找东西：“看见我那瓶敌敌畏了吗?装‘五里倒’赠品瓶里那个。”
(18)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
(19)、这下闯祸了！我想着，很懊恼下午没把狗拴好。
(20)、跟着乔恩的画笔，我们得以进到狼肚子里一探究竟。
3、笑到窒息的沙雕故事
(1)、9)一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
(2)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(3)、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
(4)、这就是为什么，狼每天晚上都要对着月亮“嗷呜、嗷呜”地嚎叫。
(5)、14一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
(6)、①企业回在找视频制作软件？在线(点击下载免费使用)万彩手绘/短视频软件，内置大量真人手指手势动画、海量素材，简单上手，快速出大片，制作精美手绘短视频动画只需4个步骤：添加素材输入文字、添加动作动画、添加配音与字幕、输出分享。万彩手影大师。
(7)、他一溜烟跑去小卖部，买了两瓶“五里倒”，毫无悬念地又中了两瓶。
(8)、叮当特别喜欢这幅画，觉得太好玩了，狼嘴里喷出鸭子和老鼠，真是天下罕有的奇观啊！我读到这里，故意张大嘴，拿着道具演了出来，看得他大笑。
(9)、结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第但倒数第二却考到了班级中游。
(10)、叮当印象最深的就是书里的这几声“嗷呜”了，后来他干脆用“嗷呜”来指代这本书，“我要看嗷呜”是最近睡前说得最多的一句话。
(11)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
(12)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(13)、10)妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
(14)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(15)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
(16)、第二天，他出门上班时，他的邻居叫住他：“嗨!王先生，昨晚真是见鬼了!”
(17)、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
(18)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
(19)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(20)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
4、超级搞笑小故事500字
(1)、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
(2)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(3)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(4)、巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。
(5)、鸭子这时不忘敲诈狼一笔，他出了个古老的方子，就是让狼吃各种美食。
(6)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(7)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
(8)、即使环境相同，思维方式不同也会影响人生的不同。
(9)、这个峰回路转、脑洞大开的故事，采取的是传统童话寓言“有一天”的开头和“为什么”的收尾手法，却充满了一个接一个的反转，带给人无限惊喜。
(10)、警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
(11)、多运用逆向思维，换个角度看问题，你会发现，失去也是另一种拥有，失意也会变成诗意。
(12)、 在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
(13)、人还是那个人，同样的努力，不一样的平台和载体，结果就不一样了。
(14)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
(15)、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；
(16)、道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。
(17)、儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
(18)、于是原本的“葬身之所”，成了需要保卫的家园，鸭子和老鼠在狼的生命受到威胁时挺身而出，真正地和狼站在了同一条战线上。
(19)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(20)、所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。
5、超级搞笑小故事300字
(1)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
(2)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(3)、所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。
(4)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(5)、12)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
(6)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(7)、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
(8)、说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。
(9)、那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！
(10)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(11)、童书专家常立老师说：鸭子和老鼠，告诉孩子们：在充满不幸的世界上，如何幸运地生活。
(12)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
(13)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
(14)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
(15)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(16)、一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
(17)、“嗯!告诉你，现在起你每天都要强迫自己至少吃一口蔬菜，这样子才不会发生那件恐怖的事。”爸爸严肃地说道。
(18)、倔驴一看，乐了。要说这个中奖几率不算高，居然一买即中。莫非真如那个算命的所说，逢赌必赢，逢奖必中?
(19)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
(20)、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
(1)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(2)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(3)、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？
(4)、感悟：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
(5)、他提着四瓶酒，大摇大摆回家了。路上见人就说：“我中奖啦。看看，够我喝一阵子啦。”
(6)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(7)、壶里出来一精灵，说能够满足它们各三个愿望。
(8)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
(9)、叮当玩得特别尽兴，从头到尾一直在笑，这样一家人的欢乐时光，将深深地印刻在幸福回忆里。
(10)、一听“奖”字，倔驴当即买了一瓶，拧开以后，瓶盖上果然有“再来一瓶”。
(11)、什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
(12)、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
(13)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
(14)、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。
(15)、 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
(16)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(17)、这里乔恩动用了两个动感十足的分镜头：奔逃的狼，和狼肚子里颠得人仰马翻的鸭子和老鼠。
(18)、“大胖!你怎么了?看起来怪怪的。”小乖问坐在自己前方的同学。