巨搞笑的笑话
1、巨搞笑的笑话有哪些
(1)、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧！"。
(2)、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
(3)、“最近天越来越冷了，路面湿滑，开跑车不是很方便，想麻烦懂越野车的朋友给我推荐一下，想要800万以下的80块左右的秋裤，这样去干饭的路上不会冻腿。”
(4)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
(5)、正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
(6)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
(7)、那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”
(8)、女儿不满地问：“爸，为什么别人家的女儿都是学舞蹈、学钢琴，我却要跟你学摔跤，跟男孩子一样。等我长大了，还会有人娶我吗？”
(9)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
(10)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
(11)、“我爸不想让我在外面工作，担心我吃苦，他想让我回来接管家族企业打理家族生意，可我实在不想命运被早早安排。主要是这天儿摆地摊太热。
(12)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
(13)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
(14)、五一同学聚会，服务员进来说门口电瓶车是谁的？没人吭声过会服务员进来说电瓶车不见了，跑出去三个人
(15)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
(16)、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
(17)、盘：哥的生活过得还算不错，已经小康了，跟着哥有“菜”、有“肉”吃!
(18)、老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”
(19)、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
(20)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
2、10个爆笑笑话
(1)、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
(2)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
(3)、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
(4)、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
(5)、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
(6)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！”这说明，我已经全学会了。
(7)、爸爸淡定地说道：“傻孩子，学什么舞蹈、钢琴，多贵呀！就跟老爸学摔跤，等你长大了，喜欢上谁就撂倒谁，多好呀！”
(8)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
(9)、“我从来不喜欢买彩票，中了也不过是500万而已。不中那可是损失2块钱啊！！！
(10)、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!
(11)、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。
(12)、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
(13)、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？
(14)、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
(15)、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
(16)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(17)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
(18)、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
(19)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
(20)、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
3、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
(2)、“每天都会有不同的司机开着不同的车来接我，不是我喜新厌旧，而是公交车每天的排班不一样。”
(3)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
(4)、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精，对女生不温柔.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马！
(5)、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。幽默笑话5换位置
(6)、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
(7)、爸爸买了条鱼，打算煎了吃。妈妈反对：“做清蒸鱼，原味鲜美。”
(8)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
(9)、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
(10)、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
(11)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(12)、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
(13)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(14)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
(15)、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
(16)、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
(17)、一个生动有趣的笑话涵盖着一个生动有趣的故事，一个生动有趣的笑话往往能让人忘掉烦恼，开开心心的做接下来的事。无论在家里还是在外面，掌握一些生动有趣的笑话对提高你的魅力有很大的帮助。有趣又经典的笑话不多哦，现在让我来给你分享分享，让你感受感受这些经典又幽默的笑话吧。幽默笑话司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。
(18)、于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
(19)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
(20)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
4、巨搞笑的笑话
(1)、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
(2)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
(3)、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
(4)、“今天猫咪又在我的爱马仕包包上乱踩，一气之下我按了锁屏键。”
(5)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
(6)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
(7)、老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”
(8)、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
(9)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
(10)、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
(11)、“今天出门被一个帅小伙搭讪了，真的是有点动心了，差点把持不住自己跟他走了，还好最后一丝理智拉住了我，毕竟要带孩子也没时间了解游泳健身”
(12)、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
(13)、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
(14)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
(15)、大家以后都配合点，我一发文案你们就来点“赞”，我们共同营造出一副高朋满座，济济一堂，欣欣向荣的假象，这样方便我吹牛逼。
(16)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(17)、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
(18)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
(19)、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
(20)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
5、笑破你肚子的笑话30个
(1)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(2)、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye—bye。
(3)、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！(女教员是害怕烟熏到了)"。
(4)、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
(5)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(6)、帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”幽默笑话6正常睡眠
(7)、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
(8)、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”
(9)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
(10)、“我先生特固执一人，我说我一个人去外滩，随便挤挤公交就好了，他非说挤公交太遭罪，又给我买了一辆拖拉机代步用，这不都几个月了，我驾照还没考下来。”
(11)、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"
(12)、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？
(13)、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
(14)、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
(15)、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。