去哪里找搞笑幽默的段子
1、哪里可以找到搞笑的段子
(1)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
(2)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
(3)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(4)、神回复：我就佩服绿了自己，坑了媳妇儿，乐了段友的兄弟。
(5)、搞笑图片：这样好的老婆去哪里找
(6)、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的搞笑简短句子超有内涵的简单搞笑语句最富有内涵的搞笑简短句子
(7)、搞笑段子：跟小侄女去湖边玩儿，站亭子里小侄女说：姑，我掉下去你会救我吗？我：废话，当然救啦。那如果我掉下去你会不会救？小丫头：你这是废话，我救得动吗？不过姑你放心，我会烧好多钱，再给你烧个大帅哥。
(8)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
(9)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
(10)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
(11)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
(12)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(13)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
(14)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
(15)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(16)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
(17)、神回复：问:你告诉我怎么才能把“一叠”钱藏进笔记本电脑里？答:把电池拆了就行
(18)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
(19)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
(20)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、哪里找搞笑的表情包
(1)、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。当你在东京欣赏樱花雪，我在带孩子。当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。当你在北极冰川上看极光，我在带孩子。当你在纽约时代广场和男友一起跨年，我还在带孩子。可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了，呵呵我在带孙子。
(2)、 如果您好久没玩游戏了，或则您没玩过RPG类游戏，一定来“上海疯狂二万人”玩玩新版本，上海疯狂二万人不断创作最新的剧情版本，受到广大玩家的喜爱，是目前全国人气最高的传奇。
(3)、我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用
(4)、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
(5)、一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
(6)、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
(7)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
(8)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(9)、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
(10)、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
(11)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
(12)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
(13)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
(14)、老婆：“你平时都是六点半回來的，今天怎么六点三十一了？”
(15)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(16)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
(17)、看官朋友们是不是意犹未尽呢，下面再送上十则幽默笑话给大家，不用谢我啦!!!
(18)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
(19)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
(20)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
3、在哪里搞笑
(1)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
(2)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(3)、 www.40000ren.com =拼音四万人
(4)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
(5)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(6)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
(7)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
(8)、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
(9)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
(10)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
(11)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(12)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(13)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
(14)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(15)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
(16)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(17)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
(18)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(19)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(20)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
4、去哪里找一些搞笑的素材
(1)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
(2)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(3)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
(4)、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
(5)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(6)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(7)、神回复：小女孩明明是说：阿姨这宝宝好可爱啊，充多少话费送的？
(8)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
(9)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(10)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
(11)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(12)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
(13)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(14)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
(15)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
(16)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
(17)、糗事百科，一个成立于 2005 年的“骨灰级”搞笑内容社区，专注“哈哈哈”13年超过2亿戏精糗友在这里看笑料抖机灵
(18)、编辑是来自爱讲段子的蹦起卡其，开车在路上，突然见一男子在路边哭得撕心裂肺，停车问他发生了什么，他指了指路边被撞报废的车，我：人没事就好，车再买一辆就是了，男子：你看看里面。原来他女友死在里面了，我：发生都发生了没必要怎么伤心，男子：你再看看她嘴里……
(19)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
(20)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5、去哪里找搞笑表情图
(1)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
(2)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
(3)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
(4)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(5)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
(6)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
(7)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(8)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
(9)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
(10)、一男生朋友，留着一手特别长的指甲，平时爱护的不得了。。最近突然全剪了，我好奇地问他为什么？这货思索了片刻，面色古怪地答道：“有女朋友了，留着不方便…”
(11)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
(12)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
(13)、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”唐僧：“！！”
(14)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
(15)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
(16)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
(17)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
(18)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
(19)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
(20)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(1)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(2)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
(3)、小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽……
(4)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(5)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(6)、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
(7)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(8)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
(9)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
(10)、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
(11)、以后玩传奇不用东奔西走，上海疯狂二万人传奇，什么版本都有！
(12)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。