经典幽默名言
1、经典幽默名言大全
(1)、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
(2)、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言
(3)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
(4)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
(5)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(6)、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速!
(7)、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
(8)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
(9)、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
(10)、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
(11)、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
(12)、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
(13)、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
(14)、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
(15)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(16)、子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
(17)、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
(18)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
(19)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
(20)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
2、经典幽默名言名句大全
(1)、1)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
(2)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
(3)、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
(4)、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋(抄时，同桌啊……)
(5)、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!
(6)、《罗密欧与朱丽叶》 聪明人变成了痴愚，是一条最容易上钩的游鱼；因为他凭恃才高学广，看不见自己的狂妄。 愚人的蠢事算不得稀奇，聪明人的蠢事才叫人笑痛肚皮；因为他用全副的本领，证明他自己愚笨。
(7)、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
(8)、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
(9)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
(10)、(生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！)
(11)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
(12)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
(13)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(14)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
(15)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
(16)、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
(17)、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。
(18)、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
(19)、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
(20)、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
3、幽默名言短句大全
(1)、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
(2)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
(3)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
(4)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(5)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
(6)、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
(7)、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
(8)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
(9)、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(10)、1(有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。)
(11)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
(12)、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
(13)、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
(14)、请找一些习题，把在书上学到的解题方法用上去！
(15)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
(16)、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
(17)、今天才更深切地感到考试的无聊。一些放屁胡诌的讲义硬要我们记！——《清华园日记》
(18)、“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
(19)、32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
(20)、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
4、经典幽默名句
(1)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
(2)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
(3)、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
(4)、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
(5)、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
(6)、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
(7)、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
(8)、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
(9)、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被＊＊了！
(10)、 “我的孩子们！我憧憬于你们的生活，每天不止一次！我想委曲地说出来，使你们自己晓得。可惜到你们懂得我的话的时候，你们将不复是可以使我憧憬的人了。这是何等可悲哀的事啊！”“但是你们的黄金时代有限，现实终于要暴露的。这是我经验过来的情形，也是大人们谁也经验过来的情形。我 眼看见儿时伴侣中的英雄、好汉， 一个个退缩、 顺从、妥协、屈服起来，到象绵羊的地步。我自己也是如此。‘后之视今，亦犹今之视昔’，你们不久也要走这条路呢！” ——丰子恺
(11)、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
(12)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉一句话幽默搞笑的句子经典幽默搞笑的句子一句话幽默搞笑的句子(优秀篇)
(13)、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
(14)、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
(15)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。下面是我为大家整理收集的关于幽默调侃的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。(幽默调侃的搞笑语录一)你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去!
(16)、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
(17)、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
(18)、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
(19)、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
(20)、17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
5、美食经典幽默名言
(1)、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
(2)、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
(3)、(世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。)
(4)、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
(5)、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
(6)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
(7)、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
(8)、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
(9)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(10)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
(11)、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
(12)、1)我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(13)、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么
(14)、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
(15)、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
(16)、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
(17)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
(18)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
(19)、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
(20)、1(只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。)
(1)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
(2)、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
(3)、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
(4)、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
(5)、对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
(6)、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
(7)、12)毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
(8)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
(9)、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
(10)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
(11)、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。
(12)、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
(13)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
(14)、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
(15)、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
(16)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
(17)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
(18)、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
(19)、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气
(20)、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
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(2)、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
(3)、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
(4)、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
(5)、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！
(6)、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
(7)、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
(8)、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！