搞笑的简短签名笑死人
1、搞笑一点的签名
(1)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
(2)、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!
(3)、11)我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
(4)、16)今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
(5)、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
(6)、特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!
(7)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
(8)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
(9)、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
(10)、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
(11)、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
(12)、15)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!
(13)、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
(14)、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
(15)、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
(16)、5)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
(17)、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
(18)、6)你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
(19)、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
(20)、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
2、幽默个性签名笑死人
(1)、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
(2)、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
(3)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(4)、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
(5)、不求门当户对，只求感觉到位。
(6)、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
(7)、20)出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
(8)、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
(9)、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
(10)、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
(11)、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
(12)、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
(13)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(14)、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
(15)、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
(16)、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
(17)、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
(18)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(19)、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
(20)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
3、搞笑签名超拽笑死人
(1)、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去，我是用脚踢。
(2)、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
(3)、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
(4)、巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气
(5)、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
(6)、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
(7)、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
(8)、人生就该活得精精彩彩，何必去在意他人说的不好。
(9)、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
(10)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(11)、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
(12)、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!
(13)、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
(14)、29)碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
(15)、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
(16)、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
(17)、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
(18)、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾
(19)、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的
(20)、7)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
4、搞笑短句签名
(1)、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
(2)、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
(3)、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
(4)、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
(5)、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
(6)、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
(7)、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
(8)、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
(9)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
(10)、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
(11)、17)所有人都背叛了我。唯一一个没有背叛我的人，我背叛了他。
(12)、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
(13)、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
(14)、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”!
(15)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
(16)、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
(17)、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
(18)、8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
(19)、11)成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
(20)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
5、搞笑签名短句子
(1)、3)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
(2)、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
(3)、12)我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
(4)、11)有钱人爱你的表现是付出多少时间陪你，没钱的人是看他为你花多少钱。
(5)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(6)、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
(7)、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
(8)、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
(9)、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
(10)、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
(11)、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生
(12)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
(13)、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
(14)、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
(15)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(16)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
(17)、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑2021搞笑签名笑喷了20xx最新搞笑签名笑喷了
(18)、16)别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
(19)、14)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
(20)、18)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
(1)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
(2)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(3)、我要在你平庸无奇的回忆里做一个闪闪发光的神经病
(4)、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
(5)、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
(6)、28)以后拿到试卷别慌写名字先亲一下这叫吻过稳过。
(7)、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，
(8)、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
(9)、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
(10)、6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
(11)、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
(12)、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
(13)、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
(14)、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
(15)、7)只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
(16)、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
(17)、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
(18)、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
(19)、18)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
(20)、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
(1)、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪
(2)、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
(3)、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力
(4)、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。
(5)、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
(6)、男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。
(7)、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
(8)、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
(9)、有个叔叔，身高一米老婆一米据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五也不好找……对象！
(10)、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
(11)、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
(12)、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
(13)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
(14)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
(15)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(16)、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
(17)、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
(18)、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
(19)、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
(20)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
(1)、14)男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
(2)、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!
(3)、离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来
(4)、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
(5)、1)当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。