每日一乐笑喷的段子大全
1、搞笑的段子让人笑喷短句
(1)、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么……？
(2)、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
(3)、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
(4)、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
(5)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
(6)、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
(7)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(8)、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
(9)、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
(10)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
(11)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
(12)、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
(13)、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
(14)、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
(15)、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
(16)、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
(17)、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
(18)、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
(19)、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
(20)、医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。
2、瞬间带动气氛的笑话
(1)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
(2)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
(3)、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
(4)、观世界 抢团购 找美食 要推广 淘家居 爱旅游
(5)、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定
(6)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(7)、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
(8)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
(9)、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
(10)、女生说：“我会的，而且我会一直打到我成为世界首富。”
(11)、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
(12)、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
(13)、不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要性生活……
(14)、2)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
(15)、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
(16)、14)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
(17)、我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
(18)、我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！
(19)、10)要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
(20)、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
3、每日一乐笑喷的段子大全视频
(1)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
(2)、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
(3)、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
(4)、晚上下班回家的是-穷鬼，晚上9点回家的是-酒鬼，晚上12点回家的是-色鬼，凌晨4点回家的是赌鬼。
(5)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
(6)、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
(7)、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
(8)、10)积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
(9)、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
(10)、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。
(11)、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
(12)、1)为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
(13)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
(14)、神奇的事情发生了，男人的身高真的减少了三十厘米，现在身高变成2米4了。
(15)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
(16)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
(17)、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
(18)、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
(19)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
(20)、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
4、正能量干净的笑话段子
(1)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
(2)、1)"我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"
(3)、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
(4)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
(5)、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
(6)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(7)、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
(8)、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!
(9)、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
(10)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
(11)、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
(12)、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
(13)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(14)、天不怕，地不怕，就怕老师告你爸，你爸拿个大喇叭，吹你一脸鸡粑粑
(15)、5)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
(16)、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
(17)、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
(18)、19)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
(19)、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
(20)、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
5、每日一笑经典段子
(1)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
(2)、妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”
(3)、今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟了。。。
(4)、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!
(5)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
(6)、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
(7)、网友：超人为什么要穿紧身衣？因为救人要紧。
(8)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
(9)、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
(10)、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
(11)、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。
(12)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
(13)、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
(14)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
(15)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
(16)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
(17)、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
(18)、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗……？
(19)、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
(20)、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
(1)、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
(2)、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
(3)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
(4)、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!
(5)、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
(6)、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
(7)、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。
(8)、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
(9)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(10)、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
(11)、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
(12)、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
(13)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
(14)、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。
(15)、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
(16)、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
(17)、网友：高中，我和同学在抽烟，突然教导主任进来了，问道：“你俩干嘛呢？”我惊慌转头看我哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说道：“我在生气。”
(18)、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
(19)、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。
(20)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
(1)、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
(2)、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。
(3)、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二
(4)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
(5)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
(6)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
(7)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
(8)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
(9)、女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙，你去向她求婚，她拒绝你一次，你的身高就会减少30厘米。
(10)、一次朋友发消息问我在干嘛，我快速回了一个“在耍”，但是“耍”的后面出现了一个联想词，也被我不小心点上去然后摁了发送…
(11)、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
(12)、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
(13)、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
(14)、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
(15)、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
(16)、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。