个性签名逗比沙雕
1、幽默个性签名笑死人
(1)、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
(2)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(3)、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
(4)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
(5)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
(6)、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
(7)、六神那个牌子的饮料真他妈难喝，不过喝了之后倍感精神。
(8)、我不会再有期望。真诚的感谢你曾经给过我的最美的时光。
(9)、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
(10)、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
(11)、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。
(12)、31:一个人幸运的前提，是他有能力改变自己。
(13)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
(14)、喜欢你才对你幼稚，不喜欢你分分钟成熟过你爹。
(15)、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
(16)、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
(17)、53:你若喜欢浪，我嘶声烈马血染桃花为你争天下。
(18)、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。
(19)、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。2020霸气搞笑游戏个性签名1:要么抱紧我，要么滚远些，别半死不活的拖着。
(20)、28:你说我什么感觉喜欢北方的天却爱上了南方的人
2、个性签名逗比沙雕女
(1)、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
(2)、一个人的快活，两个人的生活，三个人就是你死我活。
(3)、编后语：“为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”逗比个性说说大全囧翻天了医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
(4)、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
(5)、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
(6)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
(7)、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
(8)、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
(9)、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
(10)、人生其实很简单，做一个快乐的人，走一段甜蜜的路。
(11)、你并不懂那种想你念你痴你爱你心疼到窒息的感觉
(12)、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
(13)、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
(14)、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
(15)、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
(16)、这个世界就是这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。
(17)、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
(18)、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
(19)、“尔康你唱首歌给我听吧” “好的。爱真的需要永琪……”
(20)、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
3、个性签名逗比沙雕男
(1)、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
(2)、别人在装逼的时候，我喜欢默默的看着，揭穿没意思。
(3)、69:最美星空，最美风景，最美江山，最美月光，不如你一个拥抱
(4)、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
(5)、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。
(6)、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗
(7)、何以琛等了赵默笙年，可谓是：向来缘浅，奈何情深。可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
(8)、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
(9)、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
(10)、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
(11)、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。
(12)、你自以为你是人民币要所有人都喜欢你？你除了有层好点的皮否则你算个屁。
(13)、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸。
(14)、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的B，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
(15)、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友
(16)、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
(17)、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。
(18)、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
(19)、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
(20)、努力的走出一条，不算辉煌但也有故事的人生。
4、个性签名逗比沙雕10个字
(1)、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
(2)、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。
(3)、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……我擦……
(4)、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
(5)、团队很重要，一个人永远也干不过一群人，群众的力量是强大的
(6)、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
(7)、48:你所崇拜的创作也许没那么深度，或许只是合适的时刻矫情的恰到好处
(8)、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
(9)、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
(10)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
(11)、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
(12)、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
(13)、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
(14)、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
(15)、所谓永恒的爱，是从花开一直到花落，从红颜一直爱到白发。
(16)、20:我记起这是几百年前的事情了你欠我的圆明园地契什么时候还啊
(17)、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
(18)、10菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈。
(19)、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙
(20)、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
5、个性签名逗比沙雕简短
(1)、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
(2)、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
(3)、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
(4)、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
(5)、修短各有期，生死同别离。场此一坯土，泉址会相随。今日我笑伊，他年谁送我。凄凉寿椿楼，证得涅盘果。
(6)、29:希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
(7)、度日如年般数着这一段，不再与你相关的分秒日子。
(8)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
(9)、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
(10)、42:真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了.
(11)、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
(12)、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
(13)、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不。
(14)、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
(15)、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗
(16)、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗。
(17)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
(18)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
(19)、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。