让人开心的笑话
1、让人开心的笑话视频
(1)、外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅最好，我要了！”
(2)、闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”最开心的笑话3做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
(3)、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”
(4)、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
(5)、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”
(6)、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦，不但是免费的，而且还是包邮的。
(7)、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧?
(8)、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
(9)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
(10)、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：(怒火中烧)啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！
(11)、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
(12)、工夫(不负)有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
(13)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
(14)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
(15)、“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
(16)、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
(17)、“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”
(18)、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
(19)、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
(20)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
2、幽默段子 哄女生开心笑话大全
(1)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(2)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(3)、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
(4)、公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
(5)、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
(6)、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
(7)、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
(8)、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”
(9)、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
(10)、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(11)、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
(12)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
(13)、“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
(14)、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。
(15)、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
(16)、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
(17)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
(18)、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
(19)、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
(20)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
3、让人开心的笑话句子
(1)、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
(2)、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
(3)、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
(4)、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
(5)、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
(6)、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
(7)、然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了
(8)、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。
(9)、让人瞬间开心的冷笑话：话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭!!”让人瞬间开心的冷笑话(1)你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱
(10)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
(11)、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
(12)、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
(13)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(14)、趁阳光正好，微风不燥，你还年轻，去做你想做的一切事。
(15)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
(16)、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
(17)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
(18)、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
(19)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(20)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
4、让人开心的笑话或者段子
(1)、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！让人心情愉快的笑话3世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
(2)、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
(3)、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。让人立刻笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。
(4)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(5)、不是所有女人都能当皇帝，武则天做到了，不是所有黑人都能当总统，奥巴马做到了，不是所有人都能给我点赞，帅的人做到了。
(6)、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”
(7)、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
(8)、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我为大家整理的逗人开心的简短小笑话，希望能帮到大家！
(9)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
(10)、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
(11)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(12)、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
(13)、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
(14)、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。
(15)、男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像月亮一样温柔。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像圣水一样纯洁。女：“谢谢。”男：“小姐，你能嫁给我吗?”女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”
(16)、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”
(17)、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
(18)、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
(19)、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
(20)、今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。
5、开心故事笑话大全 爆笑
(1)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
(2)、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
(3)、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
(4)、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”
(5)、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
(6)、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
(7)、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”
(8)、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
(9)、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。
(10)、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
(11)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(12)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(13)、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
(14)、她。。。。篇二：逗人开心的冷笑话相亲ing。。。
(15)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
(16)、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”
(17)、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
(18)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
(19)、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
(20)、今天上课的时候，老师说教我们泡妹子，同学们欣喜若狂！正在大家赞叹老师思想先进跟进时代的时候，老师已经将一具女尸扔进(福尔)马林溶液。
(1)、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
(2)、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
(3)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(4)、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
(5)、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的`脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
(6)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
(7)、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
(8)、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说："明天你愿意和我一起吃早饭吗?"
(9)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。