让人搞笑的句子
1、让人搞笑的句子说说心情
(1)、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
(2)、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
(3)、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
(4)、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
(5)、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。
(6)、 遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢?
(7)、 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
(8)、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
(9)、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
(10)、英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的我顿时记忆深刻了
(11)、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
(12)、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
(13)、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。最搞笑的句子篇儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。
(14)、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
(15)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
(16)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
(17)、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
(18)、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
(19)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
(20)、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
2、让人搞笑的句子有哪些
(1)、10你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
(2)、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
(3)、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
(4)、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
(5)、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
(6)、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
(7)、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
(8)、最羡慕这5种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人
(9)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
(10)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
(11)、 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
(12)、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
(13)、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
(14)、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
(15)、1今天看见一哥们玩CF拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
(16)、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
(17)、20)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
(18)、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
(19)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(20)、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
3、搞笑的 让人笑喷短句
(1)、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
(2)、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
(3)、9)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
(4)、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。
(5)、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
(6)、 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
(7)、 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(8)、17)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
(9)、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
(10)、 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
(11)、 “为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
(12)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(13)、19)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
(14)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
(15)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
(16)、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
(17)、 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
(18)、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
(19)、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
(20)、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
4、让人搞笑的句子简短
(1)、等公鸡下蛋——哪有指望。令人捧腹大笑的歇后语(篇四)钝刀破竹——想不开(响不开)
(2)、14)六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
(3)、 这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
(4)、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
(5)、1)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
(6)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
(7)、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
(8)、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
(9)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”
(10)、 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
(11)、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
(12)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
(13)、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
(14)、 幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋可是现实却是国内的土豪都拿不下。
(15)、1我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。
(16)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(17)、15)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(18)、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
(19)、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
(20)、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
5、让人笑喷的搞笑的句子
(1)、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
(2)、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
(3)、 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
(4)、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
(5)、恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
(6)、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
(7)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
(8)、3：念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
(9)、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
(10)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
(11)、10既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！
(12)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
(13)、6)你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
(14)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
(15)、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
(16)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(17)、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
(18)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
(19)、 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(20)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
(1)、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
(2)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
(3)、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
(4)、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
(5)、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。
(6)、3)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
(7)、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
(8)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
(9)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
(10)、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
(11)、 不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。
(12)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(13)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(14)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
(15)、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
(16)、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
(17)、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
(18)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
(19)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
(20)、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
(1)、 出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
(2)、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
(3)、 听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。
(4)、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
(5)、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
(6)、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。