开心幽默笑话简短
1、开心幽默笑话短句
(1)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
(2)、女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
(3)、透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
(4)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
(5)、7)上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
(6)、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
(7)、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
(8)、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
(9)、各种人不写作业的理由。正常A：对不起老师，我忘记写了。诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！二货C：老师，我忘记作业是什么了。感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！
(10)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(11)、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
(12)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
(13)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
(14)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
(15)、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
(16)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
(17)、4)(问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!)
(18)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
(19)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(20)、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
2、开心幽默笑话段子
(1)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
(2)、乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
(3)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
(4)、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
(5)、气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！
(6)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(7)、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?
(8)、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
(9)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
(10)、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
(11)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(12)、女孩非常好奇，有时会在远处观察男孩，只见男孩一直用笔在纸上算着什么，鼻头微微冒着汗珠。女孩很想知道男孩在想些什么。当然。男孩有时也会和女孩讨论题目，但仅是就题讨题，不多说一句话。尽管这样女孩还是观察出一些端倪：每次考试前，男孩总是会借女孩的铅笔，还给女孩时，铅笔头总是被削的光光滑滑的，女孩握在手里十分感动。
(13)、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
(14)、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……
(15)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
(16)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
(17)、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
(18)、男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
(19)、男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
(20)、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
3、开心幽默笑话简短15个字
(1)、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
(2)、11) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
(3)、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
(4)、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”
(5)、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
(6)、挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
(7)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
(8)、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃
(9)、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(10)、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
(11)、1)女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”
(12)、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
(13)、18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
(14)、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
(15)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
(16)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
(17)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
(18)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(19)、一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别性感的。
(20)、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
4、开心幽默的笑话
(1)、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
(2)、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯但你是我生命中的最爱！
(3)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
(4)、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
(5)、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
(6)、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
(7)、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
(8)、老婆大怒：我这不是在教你吗？故意做一个错误示范
(9)、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”
(10)、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
(11)、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的笑话篇我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......
(12)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
(13)、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
(14)、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
(15)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
(16)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
(17)、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
(18)、那哥们说到：你等着，过了七点半就可以换台了
(19)、朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
(20)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
5、开心幽默笑话简短句子
(1)、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
(2)、女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
(3)、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！
(4)、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
(5)、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
(6)、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
(7)、5)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
(8)、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!
(9)、你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
(10)、快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
(11)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
(12)、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
(13)、12) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
(14)、真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦
(15)、没过几天，学校要进行大考，为防止学生作弊，将考场分了多个，男孩被分到了外班，女孩则留在了本班。考数学的那天早晨，男孩走过本班教室的窗口，看见女孩正在和前排的男生聊天，女孩低头给那男生稿纸时发现了站在窗口的男孩，男孩有些不知所措，女孩故意想气那男孩，便热情地问前排男生要多少稿纸。这时男孩也走进教室，轻轻地问女孩可不可以给他些，女孩却赌气地说：“我为什么要给你啊？”男孩静静的走开了。
(16)、爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！
(17)、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
(18)、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
(19)、 (幽默笑话) 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!