短句笑话大全爆笑
1、短句子笑话大全
(1)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
(2)、“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
(3)、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
(4)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
(5)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
(6)、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
(7)、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。生活中搞笑的段子短句从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(8)、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
(9)、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
(10)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(11)、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
(12)、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
(13)、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
(14)、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
(15)、.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
(16)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
(17)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(18)、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
(19)、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
(20)、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
2、精短笑话句子
(1)、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
(2)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
(3)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(4)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
(5)、我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
(6)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
(7)、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
(8)、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。
(9)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(10)、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
(11)、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”
(12)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
(13)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(14)、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
(15)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
(16)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
(17)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
(18)、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
(19)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
(20)、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
3、短句笑话30字以内
(1)、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
(2)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
(3)、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
(4)、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
(5)、17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
(6)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
(7)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(8)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(9)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
(10)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
(11)、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
(12)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
(13)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
(14)、经典幽默搞笑句子短句，生活中难免会有枯燥的时候，有时候你会心情烦躁，难过，为了让平凡的生活添加一些乐趣，我为大家分享一些经典幽默搞笑句子短句。希望大家开开心心过每一天！经典幽默搞笑句子短句要么好好活着，要么赶紧去死吧。
(15)、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
(16)、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
(17)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
(18)、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
(19)、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
(20)、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
4、短句的笑话
(1)、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
(2)、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
(3)、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。
(4)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
(5)、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
(6)、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
(7)、5 、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
(8)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(9)、师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
(10)、 如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
(11)、7)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
(12)、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
(13)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
(14)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
(15)、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
(16)、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
(17)、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
(18)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
(19)、19)看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
(20)、 学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗
5、短句笑话大全爆笑版
(1)、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
(2)、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
(3)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(4)、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
(5)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
(6)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
(7)、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。
(8)、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
(9)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
(10)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
(11)、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
(12)、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
(13)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(14)、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
(15)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
(16)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
(17)、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
(18)、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(19)、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
(20)、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
(1)、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
(2)、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
(3)、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
(4)、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，
(5)、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
(6)、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
(7)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
(8)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
(9)、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
(10)、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
(11)、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
(12)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
(13)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(14)、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
(15)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
(16)、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
(17)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
(18)、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
(19)、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
(20)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
(1)、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
(2)、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
(3)、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。
(4)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
(5)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?