笑话大全乐翻天下载
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(1)、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
(2)、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
(3)、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!
(4)、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
(5)、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。
(6)、女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”
(7)、你看过哪些乐翻天笑话大全吗？生活四平淡如水的，当我们感觉到无聊、无趣的时候，不妨看一些能让人乐翻天的笑话，我为大家搜集和整理了乐翻天笑话大全的相关信息，一起来看看到底有什么好笑的吧。乐翻天笑话一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!”、大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!”、同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!”、“关机!!快关机!!!”、“保存!!”、“你挺住，挺住啊!!!”
(8)、黄渤：“购物车好了，最近刚看中一些东西。”
(9)、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
(10)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(11)、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!
(12)、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
(13)、一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
(14)、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥
(15)、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
(16)、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
(17)、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
(18)、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。
(19)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
(20)、我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的`。”
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(1)、一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?"
(2)、许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?
(3)、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”
(4)、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
(5)、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了!”
(6)、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
(7)、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...
(8)、A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”
(9)、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
(10)、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的.，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?
(11)、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
(12)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
(13)、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
(14)、张炜介绍说，2005年是鸡年，鸡也确实成了这年的主角，可惜是负面的主角，因为禽流感的原因，几乎人人谈鸡色变，但是很少有人去关注禽流感背后的东西。于是他们希望制作这样一个主题的作品，从鸡而不是人的角度来阐述禽流感，让更多的人认识到，禽流感并不仅仅是鸡的错误。“这部作品通过三种模式进行传播：歌词、歌曲和FALSH。看到歌词的人大多数会觉得很好玩，很幽默搞笑，听了K娃的歌之后，大家会被她纯真的声音所打动，最后才是FALSH，相信每一个看了FALSH的人都会为之感动落泪，再也不会有人笑得出来，许多人感动得哭了。”循序渐进感动网友才是歌曲成功的关键所在。张炜认为：“之所以产生如此强烈的反差，是因为画面和声音结合的力量。从当初我们的立意来看，我们绝对不希望它仅仅是一部搞笑幽默的作品。”
(15)、助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝?”
(16)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
(17)、 在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。
(18)、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
(19)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(20)、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
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(1)、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
(2)、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
(3)、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
(4)、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”
(5)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(6)、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”
(7)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
(8)、就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
(9)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
(10)、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
(11)、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
(12)、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)
(13)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
(14)、B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
(15)、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
(16)、古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧!我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗?是否甚么愿望都可实现?」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧9小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题!那最后一个......
(17)、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
(18)、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
(19)、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”校园笑话开心一刻4有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。
(20)、小时代2剧透：顾里生日临近，其父顾能为收礼金为女儿举办了生日庆典；南湘从失恋阴影中走出，对养殖场司机卫海产生了好感；唐宛如在超市找到工作，并嫁给温泉山庄总助；而林萧则回到家乡，开办了一家豆制品厂。一天，她在街上偶遇简溪决定挽回恋情，却换来简溪冷冷的一句：我先走了，果园还有点事儿。
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(1)、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
(2)、“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?”
(3)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
(4)、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！经典笑话乐翻天摘抄从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
(5)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(6)、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
(7)、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的&#x&#x入狱者&#x&#x深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊
(8)、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
(9)、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
(10)、“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作!”
(11)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
(12)、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?
(13)、Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’!”
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(15)、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
(16)、高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?"
(17)、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉?”
(18)、马云哈哈大笑，继续挖坑：“现在很多演员为了提高知名度，都会免费代言，你愿意给我免费代言么？”
(19)、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死!酋长字』两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，......
(20)、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
5、笑翻天的笑话
(1)、「自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。」「我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。」
(2)、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日…＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂。
(3)、 第50届金马奖颁奖典礼上，黄渤是颁奖嘉宾，那天他穿了一件长礼服，与他搭档的郑裕玲拿他开玩笑：“你看台下的刘德华、梁朝伟都打扮得那么正式，你怎么穿着睡衣就来了？”
(4)、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
(5)、儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的?
(6)、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
(7)、剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!
(8)、 今年新年不送礼，发条短信传给你，健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神爷已盯上你。
(9)、有一次我的一同事打电话给银行业务部，他选择的是2(英语)对话：
(10)、然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
(11)、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
(12)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
(13)、就在接受我们采访之前，张炜刚刚接待了《东方时空》的编导，他告诉记者：“《东方时空》对K娃和我们的团队都非常感兴趣，从今天开始到我们的工作场所来录制专题节目，这个节目会尽快在央视播出。”
(14)、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
(15)、回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂!!!"
(16)、黄渤露出他标志性大牙龈，笑道：“愿意啊，你只要送我一辆车就好了！”
(17)、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
(18)、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
(19)、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
(20)、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
(1)、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
(2)、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
(3)、你有没有被人起过外号，叫什么?因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”
(4)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
(5)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”